Antes

 É estranho. Quando alguém fala mal de ti eu fico furiosa embora não o deva, quando me dizem algo sobre ti que até possa ser verdade eu pareço uma leoa. Acho que ninguém tem o direito de ti criticar mas a verdade é que eles se calhar ate tinham razão. Tinham razão quando disseram que as vezes eras infantil e despreocupado, mas naquela altura eu não via, não me apercebia da pessoa que tu tentavas mostrar. Naquela altura eu só via o teu verdadeiro eu, pode parecer " lamechas" dizer " o teu verdadeiro eu" , mas é a verdade.

  Comigo eras tu mesmo, eras alguém que não querias que os outros vissem, eras engraçado, lindo, querido, sensível, eras simplesmente tu, eras aquilo que eu sei que toda a gente teria gostado de ver. Mas até era bom ter esse " eu" só para mim, fazia me sentir especial como se eu fosse alguém a quem tu irias dar tudo simplesmente porque a adoravas. Fazia me sentir parte de ti , como se eu fosse um pedaço de ti, uma parte que tu adoravas e que irias sempre preservar, uma parte que seria para sempre tua.

 Mas as coisas mudaram e eu não sei como. Num segundo eu era a parte que estava agarrada ao teu coração e no outro segundo era a parte que estava caída no chão a espera que alguém a fosse apanhar, a espera que tu a la fosses buscar. Sinto-me como uma criança pequena que se perdeu no meio do bosque e ficou a pensar que metade da culpa era dela porque devia ter dado mais atenção a pessoa mas a outra metade também é tua culpa porque és demasiado orgulhoso e cabeça dura para não me dizeres o que é que se passa. 

 Irrita-me tanto seres assim, cabeça dura mas acho que se isso me irrita em ti também devia me irritar em mim porque eu também sou assim, cabeça dura. Agora que penso nisso acho que somos bastante parecidos embora eu não faça algumas das parvoíces que tu fazes, acho que posso dizer que tu és eu em forma masculina e eu sou tu em forma feminina (que tolice). A nossa amizade mudou mas aquilo que eu sinto não, continua a ser exactamente aquilo que era antes.  

Eu quero-te

 Tenho saudades tuas. Neste momento todos os rapazes que vejo fazem-me lembrar de ti, tudo o que eu faço faz acordar uma recordação tua, em tudo o que toco faz me lembrar de ti. Neste momento quando me recordo dos nossos momentos, isso já nem parece a minha vida, parece uma realidade que nunca ouve, um sonho que pareceu realidade mas que afinal não era, mas e se isso que aconteceu entre nós não aconteceu e foi tudo um sonho. Se é isso eu pergunto-me: Como é que um sonho pode provocar tanta dor? 

 Como é que uma coisa que nunca foi realmente verdade pode magoar alguém assim tanto, como? Se essa realidade foi um sonho eu quero voltar a te-lo e nunca mais voltar a acordar, quero ficar a sonhar contigo para sempre, quero ter-te todos os dias na minha mente a dizer que me amas e que eu sou a melhor coisa que já apareceu na tua vida, quero sonhar contigo e nunca mais acordar. Isso era bom mas o que eu mesmo queria era acordar e saber que quando chegasse a escola tu ias estar lá para me receber para dizer bom dia amo-te, queria chegar e sentir os teus braços a tocar no meu corpo, a tua respiração no meu pescoço e os teus lábios a tocarem nos meus. A única coisa que eu queria eras tu, eu só te quero a ti mais nada eu não quero uma mansão, o Harry Styles a porta da minha casa, não quero o euro-milhões eu só te quero a ti eu quero-te de volta é o meu único desejo. Eu quero-te.

Para Sempre

Porque é que será que quando eu acho que já te ultrapassei, acontece algo e eu volto aquilo que eu gosto de chamar de depressão. Estava tudo a correr bem, eu estava a habituar-me a estar sem ti, já não andava  a pensar em ti todos os dias, quando passava por ti já não tinha aquela vontade de correr para ti e dizer-te tudo aquilo que me esta na cabeça e mais propriamente no coração. No final de contas os meus sentimentos por ti estavam a começar a desaparecer, pensava eu porque isso não é verdade.
 Talvez tivesse essa sensação porque pensei tantas vezes que te ia esquecer e talvez esse pensamento tivesse ficado na minha cabeça e tivesse adormecido os meus sentimentos por ti mas foi uma ilusão porque agora eu vi uma coisa e todas aquelas coisas que eu lutei para que não aparecessem nunca mais voltaram, tudo aquilo pelo qual eu lutei contra voltaram, os sentimentos que eu adormeci acordaram e estão ainda maiores. Mas eu não me vou lamentar. vou começar do inicio. Fingir que tu não existes, passar por ti e tentar não sentir nada, eu vou voltar a fazer aquilo que fiz antes até estes sentimentos adormecerem e por fim morrem. Tudo aquilo que eu sinto por ti vai morrer, aqui, agora e para sempre.   

Erro

As verdadeiras amizades são raras tais como outras coisas. A vida ensina-nos coisas que nem nós próprios podemos perceber, não compreendemos por que é que temos que passar por uma coisa duas, três, quatro vezes já não basta passar uma vez será que já não é doloroso o suficiente? Pensamos que o erro não é nosso mas sim da outra pessoa mas e se afinal o erro poderá ter sido de ambos e não só de um. Porque razão a vida tem que se preto ou branco e não poderá ser cinzenta, como por exemplo porque é que temos que dizer sim ou não porque é que um simples não sei não pode ser aceitável.
 Nem sempre temos a resposta para tudo e na maior parte do tempo nem é preciso porque como se diz é com os nossos erros que aprendemos, e se dizer não sei em vez de sim ou não é um erro eu vou passar a comete-lo, eu quero explorar ser diferente eu quero poder dizer que sou livre e diferente e não uma cópia que só pode dizer aquilo que os outros querem ouvir. Eu quero cometer os meus erros, sem ter alguém a julgar eu quero fazer a minha vida a minha maneira e não como o resto do mundo quer, eu quero poder dizer não sei.

Saudades

 Tenho saudades tuas . Do teu sorriso parvo, dos teus abraços que me deixavam sem respirar, do teu cheiro a roupa lavada, da tua falta mentalidade mais do que eu sinto façta é de ti.
 Tu foste aquilo que mais feliz me deixava, era em ti que eu pensava quando tinha um problema, pensava no facto de as vezes seres tão parvinho mas de me fazeres rir como, de me dizeres que me adoras em privado mas estes momentos são aquilo a que eu tenho fugir, tento fugir de ti mas não consigo porque tu estas cá sempre mesmo que eu não queira é a ti que o meu coração chama, é o teu nome que ele grita cada vez que lha cai mais um pedaço, é a ti que ele adoro e que não consegue esquecer.

Chatiados

 
Até agora só tenho ouvido histórias de pessoas que estão como nós. Chateados. Mas no final essas pessoas fazem as pazes e voltam a ser aquilo que eram antes e eu pergunto-me, e nós vamos ter o mesmo final?

Algumas pessoas antes perguntavam porque é que eu não ia falar logo contigo e resolver as coisas. Eu não o fazia porque tinha medo, medo porque só tinha duas opções uma boa e uma má. A que tu e eu tínhamos um final feliz e aquela em que nos afastávamos e passávamos a fazer parte do passado um do outro.

Eu sempre soube que tu me irias trazer problemas e isso foi o que mais me faxinou em ti, o mistério de não saber o que iria acontecer a seguir. Não saber o nosso destino juntos, mas agora também acho que esse mistério possa ter sido o que nos fez chegar onde estamos agora, no nada.

   

Suicidio

Dizem que se uma pessoa se suicidar é pecado porque não se deve acabar com algo que Deus criou, mas e se até Deus erro e se a minha vida não tiver nada de bom para quê eu continuar a vive-la.

Será que a minha morte poderá ser melhor que a vida? Ás vezes penso que viver custa mais do que se me matar porque para viver e preciso de ultrapassar obstáculos preciso de poder pessoas de ficar horas ou minutos a chorar e se me matar é só preciso espetar uma faca no peito, mandar-me de um prédio ou de uma janela ou cortar os pulsos e deixar-me esvaziar em sangue e deixar nesses últimos minutos a minha magoa se ir embora.